丢掉脑子去生活|Landigo's Garden

暑假快结束了，为了不打扰各位游玩的雅兴，特地现在发布文章

本应该13号去见习，结果市局的介绍函一拖再拖，我2号才去报道，一共只上了5天班🙃

至于为什么要丢掉脑子，你想，在东亚家庭，如果你打翻了一杯水或者牛奶，家长看到的并不是洒在地上的液体，他们看到的是你毛手毛脚，推导出你做事不专注，再推导出你学习肯定搞不好，接着推导出你考不上好大学，最后得出结论：你这辈子完了。再将各种矛盾对焦与你，似乎你是造成这一切的根源。

这种思维方式在历史里是有根源的。从小听的故事孟母三迁，为了给孩子找个好学区，连搬三次家。故事传递的潜台词非常恐怖：环境只要有一点不对，孩子就会废掉，人生容错率为零。

所以家长必须时刻保持警惕，像个雷达一样，扫描孩子生活里的每一个隐患。

家长高度的神经紧张，通过一种皮质醇的压力荷尔蒙，精准地传递给孩子。而长期处于父母高度焦虑下的孩子，大脑的杏仁核会异常发达，他们会像受惊的野生动物一样，把所有精力都用来探测危险，根本没有余力去发展好奇心和创造力。这就已经能够三岁看老。

社会已经够残酷了。外面的人会因为你的成绩、薪水、外貌来评价你，没人愿意花时间去认识你是什么样的人，社会只需要你的功能性，模块性。试想如果你回到家，父母依然用这套社会丛林法则来考核你，那这个家就不叫家，充其量只是个带住宿功能的绩效考评中心。当你放学、工作后不愿回家，觉得外面比家里更自在，说明是出了问题的。

这就必须提到那个庄子的故事。

一棵树长得歪歪扭扭，木匠看都不看一眼，觉得它是废物，根本做不了家具。

但庄子说，正因为它做不了家具，所以没人去砍它，它才能长成参天大树，让人在树下乘凉。

而我们太渴望把孩子培养成一块有用的木头了。一切不能变现、不能加分、不能写进简历的爱好，都被视为洪水猛兽。

因此松弛感的本质，是一种被驯化的安全感。而家庭的松弛，其实是父母自身对命运不确定性的一种和解。当你不再把孩子当成自己跨越阶层的工具，不再把孩子当成对抗自身平庸的武器时，那种窒息的掌控欲就会自然消退。

生命的自我生长有它自己的逻辑，过度干预，除了制造神经衰弱，没有任何屁用。

丢掉脑子去生活，不仅是你应该放下那些人情世故，放下那些社会准测，更应该无所吊谓，对于周围的人或事，不是偏爱的可以、敷衍感情的可以、观念不一致可以、背叛可以、不是一路人也可以，但对那些顽固不冥的，你不能妥协。我曾经年少无知总以为可以找到某个点，平衡两方观念，两种方案，后来长大了发现我们都没有错，观念不同就算再吸引也不会走得长久。从几位前任的家长口中都听闻，早已经不是一路人，不要过多纠缠。不如放过彼此，过好没有对方也依然明亮的生活。

我记得地理有一个定义叫对拓点，也就是你现在位置的地球的另一边。换句话说，你人生的对拓点，是离你所有处境和困境最远的地方。不管你往哪个方向迈出一步，都是在离你的处境更近一步。

这就是人生，退无可退。

我一直保持的这样的观念，当兵当警察是读书读不进去才去的，当公务员是赚钱赚不到才当的。多少次我曾怀疑公安队伍是不是我该来的地方，毕竟我自己就对规则与束缚敌对，多少次告诉自己警院不是我的对跖点，我不该来这里。

但时代变了，你得站队，现在不是经济上行期，不能随手捞金子。

而且敏感的人生注定充满痛苦，压力自己才能缓解焦虑，丢掉脑子不去想才能静心做事。

但自己对事物敏锐的捕捉，似乎也渐渐消散。

有多少次，我掐断了自己渐入深沉的思考。
又有多少次，我把零落的情绪随意的散入在秋风中。
就好像很久没有像今天这样，认认真真的看一段别人的故事。
这里的生活节奏真的太快了，快到我没有办法能坐下来安安静静的看完一篇喜欢的推文，因为我知道很难有一段自己的时间去一个人胡乱的思考刚刚读过的东西。
如果我一定要这么做，那么我第二天将从早上六点就开始浑浑噩噩的度过，甚至一整周都难以调整过来，这显然是不合算的买卖。
但是今天我没有草草略过。
但是从今天开始我不想再违背自己的内心。
我对朋友说，觉得自己像一只无比向往自由的飞鸟，但是为了未来能有足够饱腹的食物和水，我缩起自己的羽翼，把自己锁在铁笼子里，告诉自己只要忍耐过这段时间就好了。
这些都是我自己选择的路，我从未后悔。
但痛苦的是我明明已经选择把自己困在笼子里了，我的羽毛却依然无意识的向外面的世界无休止的飘扬。
我知道，这次我没办法躲掉了。
我需要一张废纸来记日记，我需要一段零碎的时间完全沉浸在自己的思绪里，我也需要一个铁盒，去拾取那些掉落的羽毛，再把它们用力地挥洒出去。